一直以来，人们都会对第3者给予无情的批判和诅咒。但究竟有没有人站在第3者的立场感受一下我们的心情。感觉那种无奈和那种痛呢？我就是别人家的第3者，但我从来没有想过坼散这个家，我只是在默默地等待他的一点爱。当他说宝贝我们结婚吧！你给我生个儿子，一起幸福生活。当他身边所有人都欺骗我说他没有结婚时我就把我这一生交给了他。傻到我真的把儿子生下来，他的原配找上来拿刀要杀我时我才清醒才知道一切的一切。

　　在我需要支持的时候，他在我的生命中出现。他对我的爱护深深的感动了我，在我心中他是个，聪明，足智多谋，善良，乐观，有目标的人。唯一就大男子主义点，在他的呵护下，我的生活充满了阳光。我不个贪心的女人，有家，有人爱便足够。和他在一起的日子我感到幸福快乐。有时候陪他一起上班，有时候在零时的家等他归来。开始我恋上他的吻，后来我恋上他的身体。和他在一起我可以得到满足。吃着他做的饭更感到幸福。我庆幸自己的幸运。在茫茫的人海中找到了他。一个比我自己还了解我的人，我祈祷，可以与他携手到永远，无论将来如何，我愿随他到天荒地老。

　　但人生的事总是不如意。这种情人结婚了，新娘不是我的故事只有在电视里才有的，但如今却活生生地发生在我的身上。那种心痛欲焚的感觉让我说不出半句话。只想拼命流泪。原来以前的话都是谎言，他已是有妇之夫，只是他一直都瞒着我。

　　第2天他来了，我本来打算不想见他的。但是我太想他了，想听听他的解释。他紧紧的拥着我亲我，不要我离开。我心疼的看着他，同意和他在一起。虽然我愿意涉足别人的家庭，我不愿意是第3者。我曾那么恨这个角色，如今我却扮演了她。能够说服我的只有一个原因---爱，和孩子不能没有爸爸。我可以去承受一切的压力和侮辱，孩子不能没有家没有爸爸。我就和林黛玉一样天天以泪洗面，看着孩子那么小那么可怜一出生就被骂差点就，如果孩子真的没了我想当时我就会从楼上跳下去。我恨自己。

　　接下来的日并没有我想的那么简单快乐。虽然我理解，我恨自己。恨自己分享别人的丈夫，恨自己不能自拔。那种离开的想法一天天的强烈，但却一次次被推翻。这种无尽的煎熬与自残一天天的缠绕着我。虽然觉的痛苦。但又能怪谁？只怪自己爱上一个不该爱的人。不知道什么原因他对我变的冷淡了。我经常猜疑，在这无尽的折磨下，昔日的笑容没有了，而见他的时间一天天的少了，我天天等待他的到来和电话，即使小小的一句问候。我也足矣。

　　似乎我忘了这是第几回痛哭，第几回流泪到天亮。只是那种绞心的痛依然忘不了。我不知道，我不明白。自己为他付出的一切对他来说算什么？为什么换来的总是一次次的打击。那种欲哭无泪的感觉只让我知道心在淌血。我真的要离开他吗？可我放不下。我越避开他越想见他，越看不到他，对他的思念越浓。我离不开他。

　　昨天他给我了承诺，要给我家，我是他的女人，他的老婆，我不知道是不是假话。可我愿意在相信他一次。因为他是我一生中最爱的人，他也是一生中伤我最深的人，我依然爱他，无怨无悔，无论是好是坏。我爱他。爱着孩子，爱着这个不能名正言顺的家。它是我用生命换来的能不去爱吗？当我一次又一次从死亡中拼命爬出来时，只是想告诉有些人，请你不要用怀恨的心对待一弱小的孩子，只有自己活着孩子才能有幸福。不被欺负虐待。只有自己的力量才可以保护这不懂事的孩子啊。

　　今天我受的痛却让我没有任何语言来形容。我不知道他会怎么选择，会怎么打算。也许选择她，放弃我和孩子，也许……很多也许。我不知道今天我被那女人打，他是否心疼。但是我知道，我今天没有还手是因为我爱他不想让他为难。我问他如何打算，他却说以后在说或明天在说，明天的明天吗？为什么总让我这样等待着，很奇怪的是今天我没有流一滴眼泪，也许我的泪已经流干。或我知道就是哭也没人同情，还不如坚强点。告诉她们我并不懦弱。现在我只想知他的打算，还值得我去真取，去爱吗？我还该如何去保护孩子和这个名不正言不顺的家。我只是个弱女子，我还那么小。我好怕，好怕，怕到夜里常常哭醒！

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