我也曾或痛、或悲，或喜时流过泪。谁说“男儿有泪不轻弹”？我却不信。

　　可是，在父亲大人去世时，我却真的没有流泪。

　　父亲大人去世已快两年了。现在想来，在为他老人家办理丧事的始终，我都不曾流过泪。然而，我却不认为这是有失常情的表现；更不是我与父亲感情不好，对父亲爱得不深。按常人的观点看，难道我这是不孝？

　　我虽然算不上是一个传统型的孝子，但我却深知，父亲是我深深敬爱的人。

　　在我还不到三岁时，母亲就离家出走了，一去便杳无音信。什么原因，至今还是个谜。因此，在我的记忆里，关于母亲的那一页却是空白的，双亲缺失一半。所以，有关父亲的记忆自然就占据了太多的空间，这样的经历，怎能不使我更深爱我的父亲呢？

　　母亲出走后的二十多年里，尽管他的同事们经常劝他再找一位，并多次给他介绍，可他坚持不娶。硬是既当爹又当娘，含辛茹苦地把我和两个姐姐拉扯大，其中的艰辛与困苦，只有他老人家心里知道。直到我们仨都成年了，并参加工作后，他才经人介绍，娶了个老伴。再婚时，父亲已六十多岁了。

　　我们知道，这么多年他老人家一直坚持不娶，是怕我们年幼，还不能自立时，娶了继母，会让我们受委屈。为了使我们在那样困难的条件下，尽可能过得快乐、幸福一些。可是，却苦了父亲啊！

　　我的父亲是一个性格特别内向的人（这一点我很像他），平日里言语不多，又不善交往；他一生有两个最大的嗜好：一是看书，二是喝酒。也只有在饮酒之后，他话匣才会打开。而这时的他，却是最让我敬佩不已的了。他老人家记忆力很好，特别是中国史方面：前三皇，后五帝，历朝历代的名人、大事，他记得那样清楚。即便是酒过六分，他也能一一道来。难怪他的同事们给他冠以“中国通史”的称谓，我想是不无道理的。只可惜，父亲传给我的基因链中却少了这一环。而每到这时，他老人家更会神采奕奕，容光焕发，与平日的他判若两人。一边饮酒，一边滔滔不绝地讲述那些在我听来还似懂非懂的事。不过，看父亲那高兴的样子，一家子热热闹闹的气氛，我心里也感到很舒服。况且，我也很喜欢听，可长知识了！

　　呵！只可惜，这样的日子为什么不能再持续十年，二十年……

　　天有不测风云。在父亲过了八十二岁生日不久，因前列腺炎导致不能排尿而住进医院。经过一周多时间的治疗，不仅没见效果，还诱发了肺心病。住院一个多月，终因医治无效，父亲辞别了人世。

　　在父亲住院的一个多月里，我一直都陪伴在他的身边。看他老人家的病情一天天加重，作儿的心情怎样，我是不知该如何来表述的。特别是父亲临去世的那一周里，他老人家被无情的病魔残酷折磨的情景，至今在我的脑海里都非常清晰：那对生命的渴求，对人世的留念，一个行将辞别人间、弥留时的那一种企盼与绝望的交融之情景，我在父亲身边感受到了；那垂死前的挣扎和求生欲，最淋漓尽致的表现，我在父亲身边感受到了。眼睁睁看着父亲被病魔一点点吞噬，死神一步步向父亲逼近，而我却无能为力。这是多么残酷的折磨啊！我知道，此时所有有形的或是无形的慰藉都失去了意义。我只有在心里默默地为他老人家祈祷：要么奇迹发生，要么就让他老人家平静地乘鹤西去。我唯一的愿望就是别要让父亲再受半点痛苦……

　　父亲去了，他是乘仙鹤而去的，他应该去一个极乐的世界。因为，他是一个好人，一个非常非常好的人，一个我非常敬爱的人呵！

　　在父亲去世后，为他守灵，为他送葬我没有掉泪。这不是我没有感情，也不是我不孝，更不是我不爱他老人家，是因为……

　　快两周年了，父亲大人您过得可好？